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无以铭之高中随笔1000字

来源:历史气候网   时间: 2021-04-07

谁也不知道我是多么不舍得,可是十八岁还是来了。我曾长时间地想,我要在2010年到来之前写些什么,去告诉谁我的莫名的恐慌与不安。可就像很多时候我们张开嘴又说不出话来,我一次次提起笔却又无话可说。

真的像便秘一样让人憋屈。虽然粗俗,但这是个绝好的比喻。

11月3日,我做了一个决定,写一篇文章来纪念我十八岁前的日子。11月12日,我终于写下第一个字。

在12月还没到来的时候,这个我曾以为会惊天地泣鬼神的伟大工程就已无疾而终。

那篇已写了6页的文章消失在我的题海书山之中,至今杳无音讯。也许已被压在厚厚的参考书下,在为什么会得癫痫这个病阴暗的箱底,万劫不复。

虽已将文章构思好,但事隔已久。写文章需要激情,再好的想法晾着几个月也会失去光泽与色彩。

我只能祈祷那篇只有脑袋的文章安息了。

因此当我的两只脚都已迈进了2010年,当taozi又一次感慨18岁,我才追悔莫及。我终是没能在1月1日前记下自己那神经质的不安与不甘。那样的心情或许不会再有了,如此疯狂莫名的烦躁慌张,患得患失。

我像一只无头苍蝇,闷头闷脑地飞过一场淅沥的雨季。在雨天的尽头才发现自己什么也没带走,也无力留下什么。

雨季,雨季。

竟只有虚幻的憧憬。抽疯是什么原因引起的>

还记得爸爸举着酒杯在饭桌前调侃,十七岁那年的雨季。多么恍惚遥远。

可它原来只是一片静默苍白。

关于理想,我心中依然有足够丰盛的阳光与强大的远方。

其实也无所谓理想。那些只是心中小小的倔强与隐忍。

在冬天准备考试等待春节真的是一件要人命的事。那种痛苦在于百爪挠心,没有不可忍受的疼痛,只是痒。在低沉压抑的教室里支着脑袋听排列组合或是物质推断,每一秒都有疯掉的冲动。然而支撑我没有牺牲在课桌上的理由只是“成绩”与“寒假”两个词那么简单。

临考前的最后七天里我到处嚷嚷着“要发奋了”,在心里恨恨地治疗癫痫病的偏方有那些想,话都放出去了,只能杀身成仁。

我多么庆幸自己还拥有这样临时抱佛脚的小小固执与隐忍,庆幸自己熬过了令人崩溃的寒冷抑郁。

虽然只是几个数字,但我需要它们来提醒我年轻生命的意义,需要它们提醒我自己是个对得起爸爸妈妈的听话的小孩。

关于理想,我始终怀有无比的崇拜和敬畏。只有他能让我确信十七岁的我原来真的存在过。

那些我们无法融入的喧嚣,那些他人无法理解的平静和凛冽。

树干被漆成白色的行道树。蓝色掉漆的运沙卡车。破败老房子潮湿的气息以及角隅里的杂草丛生。桔黄的路灯与黑色的电线。

我们的成邯郸儿童羊癫疯专科医院长都或浅或深地烙在这些平凡的意象之上,生活一直是如此安静。所有生灵都被卷入一个新的时代,忘记了挣扎。

是不是会有莫名的慌张与不甘,像丢了什么,只是后知后觉。

生活是一场沉静宏伟的的浩劫,有温良的特质,但无人能敌它的公正执着,我们终迷失其中。

冬至里那些无端的暴戾与焦躁是一去不回了,连同我怀揣这远方的雨季。

无以铭之。我无法找到恰当的字句来挽留十八岁前的快乐以及慌张。

立春的早晨有不绝震耳的鞭炮声。睡梦中残败的花儿被隐绰地盖在一场朦胧之后。

春天该是来了吧。

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